Вчера выпила целую бутылку вина одна. Мне было грустно, что я не увижу Женечку 3 недели. Говорила же себе, только пару бокалов, и всё. Но так хорошо стало, что не смогла остановиться. Сегодня трещит башка( Потом пошла гулять с собакой и познакомилась с парнем. Рассказал, что не общается с мамой уже пять лет. Я его уговаривала позвонить маме. Вдруг позвонит благодаря мне?. Просил мой телефон, я не дала. Мне неинтересны люди, которые не общаются с мамой.

Так туго соображает голова после алкашки. Спорт, медитация и творчество - вот мои антидепрессанты.
Парень кстати предположил, что мне где-то до 30ти (мне 43, сама не верю). Хотя я знаю, что молодо выгляжу, но это всегда приятно.

Очень хочется завести любовника, хочется безудержного секса, новизны ощущений. Найти меня, мой милый. Нам будет так хорошо...

Сегодня планирую рисовать и нарастить реснички перед отпуском. Натюрель, терпеть не могу как у мальвины)
Буду красоткой!

Сегодня целый день хотелось плакать, что не увижу его 3 недели. Обнялись, поцеловали друг дружку в щёчку.
Буду стараться переформатировать себя, чтобы относится к нему как к другу.

Он человек - источник света, к нему все тянутся, и он относится к каждому человеку как к интересному и диковинному цветку. Рядом с ним каждый чувствует себя значительным. Я иногда думаю, что, возможно, я люблю не его, а себя, когда я рядом с ним. Рядом с мужем я себя не люблю, я становлюсь тёткой, которая всем недовольна, а с Женей - я Королева. Я постараюсь радоваться тому, что такой прекрасный человек есть в моей жизни. А чувство собственничества придушить в себе, он мне ничего не должен, у него своя жизнь. Аминь.

О чём я сейчас жалею - о том, что сразу не уволилась тогда. В этом главная опасность служебного романа - если он закончится, потом тяжело работать вместе. Тяжело тому, КОГО разлюбили.Я мучилась, наблюдая его романы.

Месяца через 2 я узнала, что у него роман с девушкой из нашей фирмы. Моё сердце разрывалось от ревности, я постоянно заходила на страницы вконтакте к ним обоим и узнавала маленькие нюансы чужих отношений. Вот она ему нарисовала картинку на стене "одуваны для тебя", вот он написал статус "ЯТЛ", который не стоило труда расшифровать.

Я перестала наслаждаться жизнью и жила страданием. Недавно прочитала, что для некоторых людей лучше страдание, чем скучная монотонная жизнь-рутина. Я столько времени потратила на эти переживания, на злость, что совершенно перестала радоваться жизни. Кстати, я поняла, что алкоголь ни хрена не помогает. Он усугубляет твоё состояние. Пить по праздникам - это ещё куда не шло, но если тебе плохо, то будут совсем кранты. Положительные эмоции мне доставляла только доченька. После того, как я узнала, что значит быть с человеком на одной волне, меня стал раздражать муж. Но он был и остаётся любимым папой моей доченьки. Правильно сохранять отношения ради детей или нет - тот ещё вопрос, но я его для себя решаю пока так. Пару раз пыталась отвлечься на работе на других молодых людей, чтобы вызвать его ревность, но когда поняла, что ему плевать, а моя репутация катится ко всем чертям, я прекратила эти попытки.

Я его продолжала любить и ненавидеть одновременно долгих 4 года. А потом я возобновила наше общение. Как же мне его не хватало! Его интеллекта, кругозора, блестящего юмора, своей оригинальной точки зрения на всё. У нас возникли теплые приятельские отношения. Но я с маньячной упёртостью всё равно периодически фантазировала и преувеличивала его симпатию ко мне.

А потом он женился. Я в очередной раз поставила точку (для себя, он-то её поставил давно). У него родился чудесный сынок. Я уже смирилась с тем, что нам не суждено быть вместе. И, конечно, я не собираюсь разбивать его семью. Но он проявляет ко мне далеко не дружеские знаки внимания, обнимает меня и целует в щёку. Я волную его, а я схожу с ума от его прикосновений как дура. За эти годы я его пару раз посылала, тк меня утомили эти качели.
Мне приятны и мучительны эти маленькие радости. Работаем вместе уже 13 лет. Он очень родной для меня человек. Но отношения странные.

Я стала искать способ отрезвить свою голову, начала медитировать и заниматься йогой. Пока рано говорить, но вроде бы стало легче.

Я поняла, что не могу это держать в себе, и хочу выплескивать свое состояние сюда. Вдруг станет легче. Женечка, как же я люблю тебя. Я сегодня вела себя как идиотка. Видимо, традиционно хотелось поругаться с тобой, чтобы не так скучать в разлуке. Легче думать о том, какой ты бисячий, а не какой фееричный, красивый, сексуальный.Ты уходишь в отпуск, а следом я. Мы не увидимся три недели. Вечность. Хожу на эту долбаную работу лишь для того, чтобы видеть тебя.Сегодня ты меня обнял, и я как всегда, чуть не умерла от счастья. Ты как свёл меня с ума 13 лет назад, так и хожу до сих пор кукукнутая на всю голову.

13 лет назад я после декрета устроилась на новую работу. Обидно, но я даже не помню нашу первую встречу. Он помнит. Рассказывал потом, что сразу оболдел от такой красоты.

Потом на корпоративе он пригласил меня на танец, и я его наконец-то заметила.
Он оказался обаятельным, юморным, немного смущённым, что меня умиляло. Разговор с ним был интересным, лёгким и весёлым. Он меня проводил до дома. А потом началась переписка. Он говорил, что понимает, что у него нет никаких шансов, у меня муж, ребёнок. Умолял дать ему хотя бы надежду. Я была неприступной, надежды не давала. Но 14 февраля мы с ним поцеловались, и мою башню сорвало. Мы с ним встречались в укромных местах нашего института и страстно целовались.Так продолжалось год. Секса между нами так и не случилось. Я влюбилась, он стал переживать, что из-за него, такого раздолбая, может рухнуть моя семья. Потом он поставил точку, сказав, что "у него что-то изменилось". Меня бросили, даже не узнав до конца.

Завтра расскажу продолжение. Прошло 12 лет, а мне до сих пор тяжело вспоминать своё состояние тогда.